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作者:-1    来源:未知    发布时间:2018-01-28 15:36    浏览量:

  又是一个酷热的仲夏,日光灼热的炙烤着大地,天旱物燥。我依旧守在父亲留下的老宅子里住着,不时的到田里锄锄草,给院子里的蔬菜浇浇水,闲时拉一阵二胡或看闲书。儿子女儿外地上学,老婆上班。去年还能陪伴着残病的老父亲,可今年他不在了,永远的走了。若大一个院子只有我一个人守着,伴随我的琴棋书本却无法驱赶我心中的失落,一丝丝的思绪,一阵阵的痛,一幕幕父亲生前的身影在我的脑海里显现。

  父亲走了半年了,在这半年里来,我的心感到无比的零乱,做啥事也是毫无头绪,心不在焉。有时我在想,人没有了健康,人就失去生命的主动性,有了健康,是干其他工作的前题和基础,至于其它,没有了可以去创造,去争取。惟独没有了生命和健康,人生是无法换取和创造的。对人来说健康最重要,有了健康就有了希望和未来。就拿父亲来说:头一天还好好的,精采奕奕的,第二天一觉睡起来就眼神痴呆,吃饭连碗都端不住了,一年住几次医院来维持病情,病来如山倒,好好的一个人就病倒了,直至病故。这人啊!真是今天不知明天的事。

  在村里和我同龄的人,我羡慕他们的父母依然健在,我看到这些身板硬朗的父母,跑前跑后总是不闲着,还是为儿孙们忙碌着,勤快的走在街头巷尾,有说有笑。有时还能听到他们叮嘱唠叨子女的声音,那声音是多么亲切,多么想听啊!可我再也听不到父母的叮嘱声了,是,再也听不到了,只能在梦里或在我的记忆里。

  在今年的日子里,我一日九回肠,我感到从未有过的惘然若失,心里那种空虚,不甘,父亲的去世成了我无尽的思念。我看到院子里的每一样东西都会想起父亲,因为每一样东西都跟父亲有关。我每做一顿饭都不由的想起父亲,从锅里铲出第一碗饭就先想起了他,可有什么用,父亲己经不在了。

  一天中午,我下地回来,我做好了饭,我打开了手机,边看微信边吃饭,微信里显示着都是父亲节的文字,我认真地读,当我读到“没有父亲的父亲节”这篇文章,文章有一段是这样写的“人一生最大的悲哀,莫过于子欲孝而亲不待,多少为人儿女者在一代一代的轮回交替中,在一年一年的尘世得失中,留下了一道,一辈子无法愈合的伤口,独自在回忆,咀嚼着那浓烈的至爱亲情,在忏悔的泪水中,搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。父亲节是湿馨而无比的节日,此刻就成了尖尖的刺,插在我心里,碰与不碰都会痛,没有父亲的父亲节,我应该去哪儿寻找我的父亲,寻找那一份陪伴我三十四年的父爱?我又应该去哪,躲开这个节日,躲开这个特别的节日,带给我无法言喻的疼痛”这段语句更加勾起我思念父亲生前的情景,就象突如其来的洪水,汹涌狂势涌上了心头,一浪接着一浪,掀起了我的思潮,冲击着我的心波。想起父亲他的艰辛,十五岁就没了娘,青年时期少吃无穿,中年养家糊口,早出晚归,奔波忙碌,到老年病魔缠身,不得安享。想着父亲生前的喜怒哀乐,他的万爱千恩,养我劬劳,育我劳瘁,想着想着眼泪不由自主地落在饭碗里,正巧一位村人来我家借东西,他看到我吃着饭流着泪,问我:“这是怎哩?”我说:“没怎啊,”他说:“那你满脸泪珠,眼也红红的,你在流着泪吃饭呀”,我说:“哦,我不知道今天是父亲节,正吃饭时打开了手机,看到都是赞美和思念父亲的文字,我也不由的想起了我爸,就不由自主地流下了泪水。”他说:“父母去世做儿女的那肯定是个想吧,更何况这几年你伺候他,天天跟他在一起,乍一走了那是免不了的,你几年内是忘不了的,想念是正常的,不过他活着也是活受罪哩,他站也站不起来,不能自理,痴聋不说话,整天座在家里活受罪哩,他走了也不用受罪了,你也能做个营生了,死的己死,活着的还要继续活”。我说:“由不得想”,他说:“你赶紧吃饭吧,不用想了”。我说:“你吃了没?吃点。”他说:“我吃过了,你赶紧吃吧,不用寻思了,人总会走那步路的,生老病死不由人,谁也没办法,快不用多想哩”,他起身拿着东西走了。我吃着滴进泪水的这碗面片,感觉这碗面五味杂陈,思念父亲的全部都凝聚在眼眶而出的液体中,像父亲经历过的酸甜苦辣调和在这碗面里,越想越多,越吃越味浓,越哽咽。我起身端着这碗面走到父亲的遗像前,给父亲斟上了一杯酒,看着父亲的遗像,一口一口地吃着这碗面,我仿佛又看到父亲忙碌的身影,充满了我的脑海,叮嘱的声音在我耳边回荡——孩子快吃饭吧,吃了才能长身体,吃了才能有力气——等我回过神来,可以玩幸运飞艇的网站这碗拌着我想念父亲泪水的面己不在碗里,我向父亲的遗像深深地鞠了一躬。我悲思,感谢父亲把无私的爱留给了我,他像一炉火温暖了我的童年,像一盏明灯照亮了我的方向,像一座山深沉而厚重。我叹息,哎,父亲一辈子没享过一天的福,年轻时为儿为女,殚精竭虑,到老病魔缠身一病不起,过早的离我而去。我仿佛感悟到了人生的无常,命运的弄人。

  去年还能给父亲洗洗头,理理发,刮刮胡子,和他说说话,扶他到门口晒晒太阳,换换衣服啥的,而今年他不在了无处寻觅了。当我外出回来时,一进大门时我就不由得看父亲住的那一孔窑洞,可看到的是紧闭的窗门和一把紧扣的铁锁。

  夜幕降临,我独坐在幽静的院子里乘凉,抬头望去,月亮高高的挂在深蓝的天空,如同一位美丽恩慈的父亲,它圆润,安祥,静静地放射着柔和的光芒,把整个静谧的院子照的一片雪青,那明静洁白的淡光,给我一片情思。我不禁想起了我常用二胡独奏的一首歌《父亲》,我回屋取出了二胡,坐在院子里拉奏起来“那是我小时候,常坐在父亲肩头——愿天下父母平安度春秋”,二胡声在宁静的院子里回荡,飘向夜空。微凉的风吹来,菜地里上了穗的几行玉米摇摆着枝叶沙沙作响,像似给我鼓掌喝彩,但我只有两行酸楚的泪和念缱的心。再看父亲住的那个家,暗淡的月光照在窗棂间,父亲那盏晚上常亮着的节能灯再也没有亮过,我又沉静在思念中……敬爱的父亲您现在好吗?愿您和母亲在那边安好,我好想念你们。

  父亲生脑血管病八年,身体致残,母亲也在前几年病故离他而去。我在父亲这一段漫长的病程里陪父亲走了八年,在二千九百多个日子里,来陪伴父亲的孤独,伺候他的起居,在寻医问药中和每日三餐里来寻找父亲康复的希望。可事以愿违,去年腊月末一个早晨,父亲突然离世,那天早晨我和往日一样起床,推开父亲的门,父亲睡着一动不动,心想父亲每天都比我起的早,今天怎还不起床,我只顾生火做饭,不以为父亲这一睡再也没有起来。

  我深深体会到“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待”的悲哀与无奈。这种感受像是枕边泪,窗外雨,滴滴答答,怅然的心总有一种凄凉的悲哀。心中的无奈,无法改变的现实,只能去默默忍受,难以实现的事情,只能深深地默默地哀叹,别无其法,用泪水可以倾诉一些心痛,之后还要去面对生活,用文字也许会抒写心情,过后依然黯然。每次想起我在想,如果有天堂,我相信父亲在天堂的某个角落,微笑着看着我。

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